“Нет!” (или как я стала вегетарианкой)

Смешно, но, кажется, это – самый задаваемый мне вопрос на протяжении всей моей не такой уж и долгой жизни. Из 30-ти лет счастливого существования, 12 лет я вегетарианец, и 10 – веган. Для нормального человека все эти слова звучат странно, страшно и даже с налетом некого диагноза. Я это хорошо понимаю: сама так раньше думала, ведь после взгляда на полки с российскими диетическими продуктами просто хочется застрелиться.Моё вегетарианство не возникло из воздуха, а выросло из цепочки событий, последствия которых до сих пор являются крепкими составляющими меня, поэтому, без лишних слов, об этом мой короткий рассказ…Я выросла в обычной советской семье, где на завтрак кормили яйцами, сосисками и бутербродами (хорошо, хоть это было), в семье, где работали каждый день и поэтому дома отсутствовали все, кто мог. Тогда не было книг, людей, интернета – не было ничего, что могло бы подсказать извне, как нужно питаться не только в удовольствие, но, хотя бы, без вреда. На каком-то этапе 6-летнего возраста мое тело сказало “нет!” той обычной “советской диете”. Бесконечные боли в желудке не давали мне спать. Я чувствовал и думала о них всегда. Эти боли, словно тебя ударили в живот, и ты не можешь дышать, заставляли общаться с врачами днём и глухо плакать по ночам. Меня усердно но безрезультатно лечили, и выход из этого кошмара пришлось искать самой “по наитию”.У меня был брат, который жил совсем иначе, он был старше на 12 лет, идеальной красоты и сложения. Он был моей гордостью и силой. Его образ жизни вызывал множество странных слов со стороны окружающих, где среди прочих я слышала: “такой странный, мяса не ест”. Сейчас всё это звучит обыденно, но тогда в далекие годы было дикостью. Он учился восточными единоборствам, читал Германа Гессе и жил чем-то иным, сторонним от меня, девочки-сестры, с большими открытыми глазами и чистой душой.Я взяла от него эту мысль: “Так можно!”, запомнила её, но не воплотила ещё тогда в реальность…Спустя несколько лет жизнь привела и погрузила меня в ортодоксальную православную религию. Погрузила глубоко и чувственно: я посвящала себя ей целиком и полностью, доверяя каждую часть своей жизни. Скажу просто: это было полезно и вовремя, это сохранило и уберегало меня от многих ошибок свойственных подростковому возрасту. Проходили религиозные праздники, шли посты, всю себя я отдавала с верностью церковнослужителя диктуемой канонами диете и… внезапно почувствовала и поняла, что так мне лучше! Мой пост превратился в ежедневную практику. Ушли боли, исчезли болезни и неудобства, которые терзали моё тело годами! Сердце забилось с новым ритмом, а голова заработала с новой силой. Через некоторое время я выросла из религии, думаю, это было естественным взрослением, что потребовало от меня многих лет, но привычка питаться в режиме поста осталась со мной. Тут наступил следующий этап: к 22-м я крепко встала на ноги, заново увидела свое лицо и научилась быть “новой собой” через… Индию. Устав от московской болезненной суеты, бесконечной перегрузки информацией и жизни, которая убивала душу, по совету близкой подруги, я уехала в Индию. Я больше из нее не вернулась, то есть, не вернулась той, что была. Будучи в толпе, теряешь способность быть с самой собой, уметь сидеть, спать, жить в независимой тишине, независимой от банальных удобств: людей, телефонов, шума или музыки. Индия была последней в списке стран, которые я хотела посетить, но она изменила мою жизнь больше всех остальных. Я почувствовала и прочувствовала себя, научилась видеть, принимать свои желания, способности, делить их с собой, гордиться ими, а позже – и делиться ими с миром… Минималистское существование в Индии (на пляже, в шалаше) привело меня к определенному образу жизни, который дал мне силы и возможность обходиться без ненужных вещей, людей и да… лишней еды в том числе. Теперь, помимо яиц, молока, мяса, и прочего ненужного (и не главное – “что?”, а “почему?”) из моей жизни исчезли комплексы на счет того, как, что и для кого я должна делать. Я стало уверенно говорить о своих желаниях, а главное стала их сама четко и ясно слышать.К тому моменту моё тело пришло в состояние полного послушания. Я могла контролировать голод, мне больше ничего не хотелось, кроме того, чтобы жить, и не для еды, ради еды, а помимо…Еда перестала быть преградой, стала другом и удовольствием. Я похудела, стала легче во всех отношениях и стала просыпаться с улыбкой на лице.Дальше появилась привычка. Самое крепкое, что осталось из всего перечисленного, то, с чем в хорошем смысле уже не справиться, и слава Богу. Мне 30, мое тело очистилось, и меня сложно чем-то пленить, заставить, поддаться. Совокупность обстоятельств, о которых я говорила, ввели в меня в определенный режим, строгость в отношении к тем или иным законам, примерам, которые я сама себе ставлю и теперь, заставили прислушиваться и слышать свои желания. Очищенное тело и говорит чисто. Мне нравится слышать только себя, не свои боли в тех или иных органах, а просто себя. Слышать Лиду, которая готова бегать, прыгать, радоваться внутренней и физической свободе, что мне дали мои маленькие правила жизни, прошедшие годы и годы практики, испытаний общественным и собственным мнением. Теперь в моём дне нет места ничему лишнему, тому, что сможет меня как-либо остановить, тому, что может сказать мне “нет!”.